Информационно-аналитический еженедельник «ПЕРЕКРЕСТОК всех дорог»
Учредитель и главный редактор: Сауренко Елена Анатольевна
Газета зарегистрирована в ЦТУ Министерства РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций. Рег. № ПИ 5-0101
При любом использовании материалов сайта perekrestok.pro обязательна ссылка на газету «Перекресток всех дорог»
№48 от 28 ноября 2018 года
Как вразумить взрослую дочь
«Моя дочь меня не слушает! У нее своя семья, взрослые дети, но дочка умудряется делать глупости, поступать необдуманно, а потом прибегает жаловаться ко мне. На все мои доводы, что я предупреждала ее о последствиях, лишь отмахивается и требует сочувствия. Наказание какое-то, ей ведь 41 год, а ведет себя как ребенок! Как ее заставить вести себя разумно, взвешивать свои решения?»
Комментирует вопрос психолог Татьяна Герасименко.
То, что я вам скажу, вначале вызовет ваше недовольство и даже гнев. Вы скажете: «Это неправда и этого не может быть! Я категорически не согласна. Психолог ничего не понимает!». Но несмотря на это, я вам объясню, почему ситуация повторяется из раза в раз. Для начала сделаю акцент: будем исходить из предположения, что ваша дочка абсолютно здорова и социально вполне адаптирована. Потому что, если нет, разговор будет в ином русле.
Итак, причина проблемы в том, что вы обе (!) бессознательно играете в некую игру под названием «Назидательная Мама - Провинившаяся Дочка». Чтобы вы ни говорили, чтобы вы ни думали сознательно, есть подспудное внутреннее убеждение (установка), которое толкает вас так организовывать свою часть общения с дочкой, чтобы приходить к одному и тому же финалу. Какому финалу? Очень простому: покаянному приходу ребенка к маме за утешением и советом. Игра в пастора и заблудшую овечку. Тот же алгоритм справедлив и для вашей дочери: она так бессознательно организует свое поведение, чтобы «наделать ошибок в социуме» и прийти к маме с покаянной головой, получая через это внимание и поддержку. Вся эта история называется «бессознательный сценарий» и преследует конкретные цели. Цели дочери: почувствовать заботу, отыграть в очередной раз внутреннее убеждение вины, получить внимание и ресурсы. Вы как мама, несмотря на то что искреннее недовольны, возмущены, разочарованы поведением дочери, где-то глубоко в душе не готовы «отпустить» дочь. Более того, возможно, такие ситуации дают вам почувствовать сильный контакт с дочкой. Поэтому вы бессознательно внушаете ей чувство вины, подчеркивая все ее промахи, демонстрируя ей свою зрелость и мудрость. Для чего? Это автоматический способ сохранить близость с ней либо сохранить над ней власть. Очень легко иметь влияние на человека, который чувствует вину….
И вашей дочери, похоже, удобно в этой позиции - «Провинившегося Ребенка». Это бессознательные выгоды. Если вы дочку спросите напрямую: «Зачем ты из раза в раз повторяешь свои ошибки?!» - она вам ничего не сможет ответить. Потому что выгода от такого поведения неосознанна. Более того, она вам скажет: «Мам, ты что, с ума сошла? Какая может быть выгода?! У меня проблемы».
Я повторюсь. То, что я описала выше, называется «бессознательный сценарий», и, чтобы прекратить такой способ обоюдного существования, нужна работа с семейным психологом, который знает, как работает семейная система и какой вклад делает каждый ее участник в создание проблемы. Самостоятельно выбраться из бессознательного сценария невозможно. Он включается автоматически. Более конкретно смогу ответить вам - какие именно установки, убеждения, выгоды, страхи, потребности стоят за этим - только в личной работе.
Герасименко Татьяна Сергеевна - семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 14 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.