Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№29 от 21 июля 2021 года
«Собираюсь замуж третий раз»
«Собираюсь замуж, третий раз. У меня двое детей-подростков от предыдущих браков. У нынешнего жениха тоже растет дочь (он в разводе), живет, правда, не с ним, а с матерью, но ребенок часто общается с отцом. Очень переживаю, как все наши дети будут общаться. Моя старшая почти взрослая, 16 лет, к изменениям в моей личной жизни философски относится, а вот младшенькая очень привязана к отцу, боюсь, начнет ревновать к новому «папе» и его дочке.
Мой избранник к детям ровно относится: не заискивает, не стремится чем-то к себе расположить. Но все равно переживаю, жить-то вместе будем. Это пока была конфетно-букетная стадия, все розово и красиво. Мы со старшей дочкой обе волевые, жесткие, а младшая, та другая. Как-то специально с детьми не говорили о новой семье, просто сказали, что скоро распишемся, жить будем в нашей квартире. Может, надо все-таки поговорить с девочками? И если надо, то о чем в первую очередь?»
Комментирует вопрос психолог Татьяна Герасименко.
Я так поняла, ваш основной вопрос: как отнесется младшая дочь к вашему новому браку и как сделать, чтобы она не ревновала вас к мужу и его дочери? Первое, что вам, похоже, надо сделать, - это самой успокоиться. Вы слишком нервничаете, боитесь за результат, в связи с этим перемотивированы. Это будет толкать вас к ненужным действиям и заставлять болезненно воспринимать какие-то шероховатости в общении. «Благими намерениями вымощена дорога в ад» - фраза примерно об этой опасности. Итак, не стремитесь сделать что-нибудь специально для достижения нужного вам результата. Это первое.
Важно оценить, как планирует относиться супруг к вашим дочерям от предыдущих браков. Есть мужчины, которые считают, что не его дети - чужие ему дети - и не вкладывают в эти отношения своей заинтересованности. Возможно, для вашей старшей дочери это и неплохой вариант, кто знает. Но младшая нуждается во внимании к себе, и, если у нее выстроятся отношения с отчимом, будет полезно и для нее. Чтобы у младшей не возникло ревности, просто не нужно пытаться отца заменить отчимом в ее глазах. Не надо просить называть его папой. Место отца в глазах ребенка пусть останется за ним - с вашей стороны тут должен быть карт-бланш и уважение к бывшему мужу.
У отчима будет другая хорошая роль. Чтобы утвердить свой статус в вашей семье, он не должен с первых месяцев устанавливать свои порядки, но при этом ему стоит очертить границы в общении с собой для ваших детей. Если этот этап пройдет гладко, то дальнейшее углубление контакта и уважения вполне возможно. Отчиму не надо ни отстраняться «не мои дети - моя хата с краю», ни оказывать на них давление. Но уважение к себе держать в фокусе. Тогда можно избежать ревности, злости и напряжения. Кстати, подробнее о трудностях новой семьи я пишу в книге, которая вый-дет в продажу в августе «Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и помочь себе самому».
Вы пишете, что с дочками не говорили о новой семье. Стоит это сделать. Важно только избегать перед ними заискивания - иногда мамы от тревоги автоматически впадают в эту роль, боятся, что дети их не поддержат. Этот подход пагубно влияет на дальнейший расклад, он провоцирует конфликт. Итак, просто скажите еще раз, что у вас будет новая семья. Узнайте мнение девочек на этот счет. Спросите о том, что для них будет важно сохранить, несмотря на новую семейную страницу. У них будет много вопросов, я уверена.
Они вам расскажут о своих опасениях и желаниях, а вы убедите, что их жизнь ни в коем случае не ухудшится, а приобретет новые возможности. Важно правильный тон разговора взять, иначе они не откроются. Итак, основное в разговоре - это понять, что девочек волнует в этой ситуации и что они хотели бы сохранить при изменении семейного уклада.
Вам со своей стороны тоже не надо пытаться специально понравиться дочке вашего мужа. Когда те будут видеться, стоит предоставить папе с дочкой личное пространство - вас там должно быть немного. Правда, ваш супруг может хотеть видеть всех вместе - такая иллюзия семьи с детьми, но без бывших партнеров - но это мечта. Единственное, что тут можно сделать, - это свое корректное фоновое присутствие и создание возможностей к общению между всеми детьми. А там жизнь покажет.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 17 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Другие новости по теме:
- - Внук и бабушка
- - Родители разводятся. С кем остаться?
- - Не согласны со школьным психологом
- - Умейте слушать себя
- - Другая реальность
Количество просмотров: 324
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.