Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№23 от 9 июня 2021 года
Внук и бабушка
«Здравствуйте, с удовольствием читаю вашу рубрику: очень грамотные, обстоятельные разъяснения вы даете. Может, и нам что посоветуете? Мы с мужем пенсионеры, с нами живет внук (ему 21 год). В последнее время стал приводить домой свою знакомую девушку чаще, чем нам хотелось бы. И не просто в гости чай попить, а иногда она живет по несколько дней у нас. Такое соседство становится обременительным: мы, получается, в своем доме, как гости, а пожилым это тяжело дается. Могут по полдня в комнате закрытой сидеть, а мы на цыпочках ходим (вдруг спят). Еду им готовь: это она не ест, то вредно, посуду за собой и то не вымоют. Вещи разбросают, поедят и уйдут куда-то. А я болею часто, уборщицей за них работать обидно. А просто им высказать, муж говорит, нетактично, мол, внук вспылит, что лезем в его личную жизнь. Он у нас всегда так: чуть что не по его - сразу шуметь. Я дочери звонила, жаловалась на внука, она с ним говорила, но эффекта нет. Сказал, что бабушка все выдумывает. Ну вот и как им объяснить, что такое частое гостевание постороннего человека нам не в радость? Девушка, видимо, ничего странного в таком поведении не находит. С уважением, Антонина Ивановна».
Консультирует читательницу психолог Татьяна Герасименко.
Антонина Ивановна, здравствуйте. В вашей ситуации налицо нарушение ваших границ (ваших и вашего супруга). Похоже, вы люди очень деликатные и склонные помогать. Ваш внук, как я чувствую, парень скорее эгоцентричный, ставящий свои интересы во главу угла. То, что разговор с матерью никак не улучшил его поведение, говорит о том, что и у матери нет авторитета в его глазах, и он не чувствителен к нуждам других.
Исходя из этих данных, получается, что парень вами всеми вполне успешно пользуется. Довольно юный возраст вашего внука также провоцирует бестактность, ведь умение учитывать других людей иногда приходит только с опытом.
Но каковы бы ни были причины, вы с мужем своим избыточно корректным поведением только усугубляете беспардонное поведение внука и его подруги. Нельзя потакать таким вещам. Поймите, деликатность нужна к месту, и есть ситуации, когда необходимо ясно и четко обозначить, что вы позволяете в свой адрес, а что - нет. В конце концов, даже Иисус выгонял палкой торговцев из храма. Эта притча из библии и о том, что есть вещи, которые надо отстаивать, не стесняясь быть резким и жестким.
Это не значит, что надо сразу брать резкий тон. Но вы не должны выглядеть просителем, когда будете вести разговор о том, что вас не устраивает. Как только вы будете стесняться, стремиться подбирать слова помягче, как бы не обидеть, заявляя о своем праве жить комфортно, - вы не добьетесь своей цели.
Никакого заискивания. Никакой агрессии. Просто - прямо, спокойно, уверенно и безапелляционно сказать, что вас не устраивает такая ситуация и вы ее не разрешаете повторять.
Ваш дом - это ваш дом. И только вы устанавливаете правила жизни в нем. В первую очередь вам должно быть самим комфортно. Вы дали свое добро на проживание внука, но подстраиваться под его ритм и правила жизни в своем же доме - это ошибка. Почему вы выбираете его комфорт, а не свой собственный? Вы в этой ситуации выбираете отношения с внуком вместо себя. Но проблема в том, что никаких отношений с внуком вы не приобретаете, хотя отказываетесь от своих потребностей. Разве внук к вам стал лучше относиться? Он вам благодарен за вашу деликатность? Он старается учесть ваши пожелания в ответ? Похоже, нет.
Тогда ради чего продолжать ходить на цыпочках? Может быть вы боитесь его вспыльчивости и грубости в ответ? Если да, то вам нужно разъезжаться. Потому что манипуляции над вами не закончатся. Боитесь осуждения? Или что дочь может на вас обидеться? Но это тоже не дело. Пусть тогда она поставит сына в рамки. Поговорит с ним более категорично. Если у нее не получается воздействовать на сына, значит, к вам она не имеет права предъявлять обиду тем более.
Вам надо решительно, четко сказать, что вас не устраивает, что девушка сына живет у вас в доме. Например, что вы готовы принимать ее в СВОЕМ ДОМЕ в течение дня, но не каждый день. Или что выходные вы не хотите видеть никого чужого. Поймите, вы имеете на это право. Обозначьте четко свои границы - что дозволено у вас доме, что нет. О своем комфорте надо заботиться. Это нормально. Это необходимо. Здесь нет ничего стыдного. Это право любого человека. Особенно когда он на своей территории. Вы - на своей. Вспомните об этом.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 17 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Другие новости по теме:
- - Бабушка травмирует психику внучки
- - Умейте слушать себя
- - Как отучить ребенка воровать
- - Муж приходит с работы уставший
- - Прекрасное далеко: пенсионный возраст планируется увеличить
Количество просмотров: 312
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.