Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№12 от 23 марта 2022 года
Дети по-разному воспринимают развод
«Добрый день, Татьяна. Может, дадите совет, как себя вести. Недавно рассталась с мужем. Жили фактически на два города: он в Питере на заработках, домой - только на побывку, а мы с детьми здесь. И как-то постепенно охладели друг к другу. Точнее я. Привыкла справляться со всем сама, круг общения свой сложился, и в какой-то момент решила, что одной мне будет проще. Дети почти выросли, старший ребенок уже школу закончил, дальше учится, младший сын - подросток. Одним словом, мы развелись. Но дети по-разному отреагировали на это. Старший - спокойно, может, потому, что сам уже почти взрослый. А вот младший болезненно: очень привязан к отцу, при любой возможности бежит к нему и рад бы там оставаться. Я не запрещаю, но видно, что сын на меня затаил обиду (ну, я же инициатор развода была). Истерики мальчик, конечно, не закатывает, но отдалился от меня. На попытки поговорить отмалчивается, только смотрит как-то презрительно, аж не по себе. Мне это очень обидно, ведь отношения с детьми всегда были хорошие. Бывший муж нормальный, на свою сторону детей не перетягивает, но тоже, видно, сильно переживает расставанье, с детьми в первую очередь. Оказалась я для всех плохая. И как мне дальше отношения строить? Ирина».
Консультирует читателя психолог Татьяна Герасименко:
- Здравствуйте, Ирина. Ваша боль и страхи понятны. Они абсолютно естественны в ситуации развода - опасения, что можно потерять любовь ребенка. Отец, который видит детей еще реже, боится потерять любовь детей, потому что «они отвыкнут совсем» и «потеряют к нему привязанность». Мать боится потерять расположение ребенка, так как видит в детских глазах осуждение.
Если родитель пытается спрятаться от проживания собственной вины перед детьми - а вина все равно подспудно рождается, даже если развод был правильным решением - то возникает автоматическое желание защититься от некомфортных чувств. А защита вызывает напряжение и фоновое ощущение угрозы. Вам кажется, что, если ребенок отдалился от вас, значит, осуждает. А если осуждает, то меньше любит. А если меньше вас любит, то может даже любит отца сильнее вас. «Но это несправедливо, ведь была вполне объективная причина развестись. А значит, надо убедить сына, что развод был необходим. Но он не хочет разговаривать со мной об этом. Я чувствую себя непонятой и отвергнутой».
Именно так действует защитный механизм по сохранению заботы о себе.
А вам нужно для решения вопроса о ваших взаимоотношениях с сыном как раз обратное.
Вам нужно позаботиться о НЕМ.
Вам кажется, что вы и заботитесь, пытаясь выйти с ним на разговор. Но что вы пытаетесь ему сказать? Что ничего страшного не произошло? Что вы не виноваты и никто не виноват? Что так бывает в жизни?
Нет, вам нужно совсем другое. Вам нужно признать перед ребенком свою ответственность и вину, что невольно причинили ему боль своим решением.
И что вы считаете абсолютно справедливым и правильным продолжать сыну любить отца. И что вы продолжаете уважать отца за то-то и то-то.
Ребенку и подростку в разводе важно чувствовать и знать, что он имеет свободу сохранять любовь к обоим родителям, что он не обязан искать виноватых, что его жизнь останется стабильной и что он имеет право выражать свою злость и разочарование вам.
Последнее очень важно. Вы боитесь его злости и осуждения. И своим поведением даете ему понять, что проявлять к вам открыто негатив вы не поощряете или даже не позволите. Так вы защищаете себя. Но не его.
Ваша задача как раз разрешить и принять его пассивную агрессию без осуждения. Это ваша работа над собой. Это плата родителей за развод - принять любые чувства детей и извиниться за причиненную боль.
Что стоит за поведением? За злостью стоит боль. За отдалением - страх проявить агрессию, но желание это сделать. Хуже, если за отдалением стоит разочарование. Но оно придет, если вы не позволите детям проживать свою боль так, как они умеют. Не бойтесь детской злости - это нормально. Меня, например, больше беспокоит ваш старший сын, который «спокойно» принял ситуацию. Вот это как раз «так себе» сигнал.
И когда вы поймете, что ребенок нуждается в вашем принятии (его обиды) на самом деле, вам станет легче выдерживать его отдаление. Принять его обиду, оставаясь открытой, значит, сохранить веру ребенка в вас.
А сказать сыну нужно о том, что он имеет право на любые чувства в этой ситуации. Что вы, оказавшись на его месте, вероятно, испытывали тоже злость и разочарование родителями. А также то, что вы как мама признаете, что причинили ему боль и вам очень жаль.
Он вам может и не ответит, но запомнит. И поверьте, это может само по себе повлиять на его поведение.
Главное, чтобы к моменту моего анализа вашего письма не прошло больше 4-5 месяцев. Потому дальше динамика чувств уже подходит к другому этапу послеразводного кризиса и ответ мой будет совершенно иным.
Другие новости по теме:
- - «Ведомый ребенок»
- - Сын не хочет общаться с отцом
- - Умейте слушать себя
- - Другая реальность
- - Во взрослую жизнь
Количество просмотров: 89
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.