Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№47 от 24 ноября 2021 года
«Ведомый ребенок»
«Есть такое понятие «ведомый ребенок». Вот это про нас. Дочке 12 лет, мягкий, домашний ребенок, не лидер по натуре. Круг общения дочки мне в последнее время категорически не нравится: мальчики чуть постарше ее, курят (видела), девочки какие-то разнузданные. А ей, наоборот, такая стихия по душе: свобода, независимость и т.д. Прямые запреты («не смей дружить») мы не практикуем, но попытки поговорить на эту тему дочь обрывает. Вообще характер стал меняться. Видимо, дочке проще сказать «нет» нам, родителям, чем той компании. Как быть? Ничему хорошему эти «друзья» моего ребенка точно не научат. Ирина Владимировна».
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы - 17 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Комментирует вопрос психолог Татьяна Герасименко:
- Ирина Владимировна, здравствуйте. Видимо, ваши привычные представления о дочери и ее реальные внутренние потребности и интересы сейчас - две большие разницы, как говорят в Одессе. Вы исходите из парадигмы детства и того, какой она была раньше - мягкая, тихая, ведомая. А она действительно меняется. Пришел ранний подростковый возраст, и основным интересом стало общение со сверстниками.
Психологическая задача 12-13 лет - эмоциональная автономия от родителей и обретение среды, где подросток черпает уверенность в себе. Если глушить автономию ребенка - это значит замедлить психологический рост, инфантилизировать ребенка. Так оно, конечно, спокойнее. Родителям. Но подростка это лишает нормативной зрелости и не позволяет обрести навыки адаптации в социуме.
Кроме того, по вашим словам я предполагаю, что вы неосознанно предпочитаете в дочке немного детские качества. Возможно, вам комфортнее общаться с более младшими детьми. С ними больше эмоционального обмена и возможностей контроля. Вы даже в своем вопросе демонстрируете «слияние» - говорите «вот это про нас». Такое родительское видение не подходит для отношений с подростком.
Если эта установка в подсознании есть, вы неизбежно будете препятствовать взрослению дочери. Тем более, что там есть объективные риски. Плохая компания - один из них.
Что вам посоветовать.
1. Ругать компанию бесполезно. Вернее, польза будет, если вы хотите, чтобы дочь еще больше к ним прикипела.
2. Я вам советую научиться правильно выстраивать разговор с дочкой. Никаких нотаций, минимум оценки. Максимум безоценочного интереса к тому, что дочь рассказывает. Научитесь задавать открытые вопросы: «а что будет, если...», «как бы поступила та девочка в той ситуации, где ты оказалась...», «интересно, он стал курить из понтов или ему это нравится само по себе...», «гм... ага... ничего себе...», «я про такое не слышала...», «интересно, как она общается со своими родителями...», «похоже, они пропускают школу...» Никаких интонаций осуждения, тон нейтральный, как констатация факта или гипотезы. Все переводить в форму предположений с точкой в конце предложения (то есть в конце не должно звучать вопросительной интонации).
Это навык активного слушания и безоценочности. Очень сложный навык для родителей. Я отдельно его прорабатываю с родителями в личных консультациях. Сохранить доверие и доступ к подростку можно только так. Больше ничего не работает. Кстати, вашей задачей должно быть желание сохранить контакт с дочкой, а не повлиять на ее решения. Это очень важная разница. Если вы ее не усвоите, дочь решит, что вы манипулируете ею и втираетесь в доверие.
3. Узнать ребят из компании. Какие факты есть, что это плохие дети? То, что там мальчики курят? Но это не однозначный признак того, что «все погибло», «пропащие дети». Подростки вечно экспериментируют. В чем проявляется разнузданность девочек? У меня есть родители в работе, у которых чудовищно сложные дети-подростки, за гранью моральности и социальных норм. И только сильное желание сохранять хоть какую-то нитку доверия и удерживать от опасности сподвигает таких родителей вести партнерский диалог с минимумом осуждения и гнева.
На чем вы основываетесь, говоря, что эти дети ничему хорошему не научат? Может быть, лучше познакомиться с ними, пригласить их домой, чтобы дочь организовала какую-то встречу для них? Вы бы со стороны понаблюдали. Пообщайтесь с их родителями - составьте свое впечатление о них. Короче, проверьте реальностью свои гипотезы, а потом присылайте более конкретные вопросы, например, как сделать так, чтобы дочка не стала курить. Или как сделать так, чтобы она сумела сказать «нет», если ее будут соблазнять наркотиками. Как дочке найти свой стиль общения с мальчиками (не стать разнузданной)?
Подростки могут дать как плохой пример и толкнуть на риск, так и дать чувство уверенности в себе, навыки разного общения, столкновения и решения проблем, чувство дружбы и поддержки.
Дочка обрывает разговоры на эту тему, потому что не доверяет вам. На то должна быть причина. Либо контакта уже не было к тому времени, либо вы «весомо, зримо, грубо» начинаете этот разговор. С вопросов и оценивающего тона. Может быть, вы слишком опекаете, и это автоматически вызывает протест? Исправьте эти моменты, и, если проблема останется, можно будет подозревать, что дети скрывают что-то действительно опасное.
Есть еще одна причина того, что подросток хочет сказать «отвали». Это когда между родителями нет нормальных отношений, когда супруги не близки между собой, нет тепла. Тогда вся энергия взрослых уходит на заботу о подростке - и вот за это он мстит тем, что говорит: «Дай денег и отвали».
Чем больше тепла и взаимного интереса у родителей друг к другу, тем подростку интереснее с ними. Он больше тянется узнать у взрослых и побыть с семьей. Когда же таких отношений нет, подросток ненавидит внимание к себе и заботу о нем.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы - 17 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Другие новости по теме:
- - «Собираюсь замуж третий раз»
- - Умейте слушать себя
- - А что думает народ?
- - Другая реальность
- - Во взрослую жизнь
Количество просмотров: 745
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.