Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№5 от 1 февраля 2023 года
Точек соприкосновения с мужем почти нет
«Татьяна Сергеевна, здравствуйте. Может, дадите какой совет. Что называется, по секрету всему свету. В том смысле, что обсуждать наболевшую тему с кем-то из знакомых считаю унизительным для себя, а заниматься самоедством уже устала, нужен выплеск и план дальнейших действий. Я про отношения с мужем. Мне скоро 45, брак по счету четвертый, да, такое тоже бывает. От первого брака ребенок уже взрослый, живет отдельно, а от этого - дочка 10 лет. И последние годы я все чаще ловлю себя на мысли, что мне с мужем ужасно скучно: точек соприкосновения почти нет. Ни злободневные вопросы обсудить, ни поведение дочери, ни бытовые вещи - на все страусиная политика и загнанный кроличий взгляд. Он не опора семьи, он еще один ребенок. Бесит ужасно!
А ведь я выходила замуж за человека с высшим образованием, доброго и веселого. Помню, когда только познакомила его со своей сестрой, она тогда сказала: «Он хороший, но замуж за него не выходи. Если только хочешь всю жизнь манную кашу жевать и сопли ему вытирать». Я тогда обиделась, а теперь понимаю, как она была права! Он абсолютно беззубый и безынициативный, слова за себя не скажет. С готовностью выполняет все мои поручения, но сам не может добиться ни-че-го. А когда перед пандемией потерял хорошую денежную работу, вообще сдулся. Другую работу нашел не сразу, трудится сейчас больше всех, а денег приносит - слезы. Я несколько лет назад перенесла операцию, сижу на группе инвалидности. Работать могу, но дочка часто болеет - сижу дома.
Подводя итог: отношения с мужем охладились, ребенок болезненный ранимый (весь в папу), доход семьи скудный, в отпуск не ездили уже не помню сколько лет, и перспектив не видно. Учитывая ситуацию в стране, надеяться на что-то хорошее (работа, достойная з/п) не приходится, а мой супруг не из тех, кто бойко преодолевает трудности, да и я тоже. В этой ситуации надо бы друг за дружку держаться, но я к нему ничего, кроме разочарования и раздражения, не чувствую. Он, конечно, все понимает, страдает, хотя вслух мы об этом не говорим - это уж окончательно себя добить. Развод не вариант: я не смогу себя обеспечивать, а ему негде будет жить (квартира моя, спасибо родителям). Вот такая чудесная жизнь… К.М.»
Консультирует читательницу психолог Татьяна Герасименко:
- Здравствуйте. Вы написали, что хотите своим письмом выплеснуть наболевшее и получить план дальнейших действий. Поделиться вам удалось. И я вам от души сочувствую. Скучная, серая, безрадостная, финансово скудная жизнь и болеющий ребенок, инфантильный муж, инвалидность, страх поделиться с людьми рядом, стыд - все это трудно. Вы много тащите на своей спине и довольно давно.
Но что касается плана дальнейших действий, то тут вы как раз не так однозначно настроены, как с желанием выплеснуть наболевшее. Судя по вашему описанию, вы сами обрезаете все возможности. Каким способом? Тем, что верите в свою беспомощность. И не потому, что выхода нет, а имеющиеся выходы неприемлемы. А потому что вы давно находитесь в сильнейшем слиянии и с «беспомощным» мужем, и с болеющий дочкой. И уверовали в свою собственную слабость.
Более всего в этой ситуации растеряна ваша дочка. Она растет в семье со смазанными невнятными границами, с тревожными подавленными родителями, не видит модели правильных ролевых отношений. Я убеждена, что она имеет проблемы с самооценкой, активностью и в будущем может бояться жизни.
Поэтому. Стряхните с себя пелену самовнушения, что «я беспомощна», «я в тупике». В вашей семье накопилась критическая масса, жить по-старому уже почти невозможно. Так? Если вы хотите кардинально иначе себя чувствовать и жить, нужно делать новое. Перемены всегда требуют решительных действий. Либо нужно уходить от мужа, который вам постыл. Либо находить для себя иные источники жизненной энергии: финансовые, эмоциональные, социальные. Если не ради себя, то ради дочери. Вы, простите, обязаны вернуть себе жизненный тонус. Ребенок должен видеть если не счастливую, то хотя бы позитивно настроенную на жизнь мать. Вместо этого вы неосознанно поддерживаете ситуацию, когда не выходите на работу. Знаю, что вы, читая это, не соглашаетесь: дочь болеет, как я могу выйти?! Я знаю, что вы ничего намеренно плохого не делаете. Но есть бессознательные процессы поддержки слияния и беспомощности. И ваша семейная система со всеми ее симптомами играет регулирующую роль поддержки гомеостаза - имеющегося положения вещей.
Так что вы не заложник ситуации, а участник этой игровой партии.
Возможно, вам нужно еще время, чтобы ваша воля к жизни преодолела страхи неизбежных трудностей, которые будут при смене жизненного стереотипа. И вам нужно приложить усилие, чтобы пройти через стыд и признать, что четвертый брак - ваш жизненный проект, на который вы возлагали надежды, - оказался несчастливым. Это надо признать и перестать бояться. Вот ваш первый пункт плана. Побороть морок чувства беспомощности. Выйти из слияния и с мужем, и со своими чувствами (которые вы плоховато осознаете), и даже отчасти выйти из слияния с дочкой (последнее означает дать девочке уверенность, что она умеет справляться со многим сама, перестать ее избыточно опекать). Дальнейшие шаги обозначатся сразу сами.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 17 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Другие новости по теме:
- - «Ведомый ребенок»
- - Сын не хочет общаться с отцом
- - А где мне взять такую тещу...
- - Родители разводятся. С кем остаться?
- - Умейте слушать себя
Количество просмотров: 123
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.