Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№14 от 5 апреля 2023 года
«Ну какая из нее жена!»
«Здравствуйте, Татьяна Сергеевна. Долго раздумывала, спрашивать ли через газету, но решилась. Надеюсь, кому не надо, не прочтут, а мне поддержка от вас будет. Мой младший сыночек (ему уже 23) встречается с девушкой. Давно, со школы. Чем она его зацепила, понять не могу. Болезненная, тощая, к жизни неприспособленная, даром что умная. Как видите, я не скрываю, что не такую невестку хотела бы видеть. Я понимаю, что жить с ней ему, а не мне, но также знаю, что любовь ослепляет и не позволяет человеку видеть вещи реально. Он на нее не надышится, во всем слушается, квартиру вот сняли, хотя я предлагала жить с нами, места бы всем хватило. О детях пока разговоров нет, спасибо, ума хватает, ведь еще на ноги толком не встали, но пожениться хотят. Только-только институты свои закончили, работать начали. Ну какая из нее жена! Не знаю. Сыну свое мнение не озвучиваю, потому что в свое время так же реагировали мои родители на моего избранника. Это было обидно и больно, мы остались вместе, но в каких-то вопросах мои родители оказались правы, иногда я о своем выборе жалею. Теперь ситуация повторяется. Неужели смолчать? Подпишусь Татьяной Ивановной, извините».
Консультирует читателя психолог Татьяна Герасименко:
- Здравствуйте! Из вашего трепетного письма видно, что вы любите своего сына и очень хотите, чтобы он сделал правильный выбор и не жалел о нем в будущем. И ваш жизненный опыт говорит вам, какой должна быть жена. И, конечно, вам проще, чем сыну, быть объективной и видеть недостатки вашей будущей невестки.
Вероятно, вы не говорите о своем недовольстве, что тоже очень тяжело для матери. Поэтому я хочу выразить вам свое понимание и уважение к вашему внутреннему труду в этой ситуации.
Ваш младший сын сейчас вышел в большую жизнь. Она полна надежд, возможностей, открытий и одновременно не гарантирует от ошибок и потерь. Все это - и счастье, и разочарование - будет. В том числе, и в личной жизни. Это нормально.
Он любит свою избранницу и она его тоже. Это и правда важно для того, чтобы он чувствовал себя все эти годы счастливым. Она дала ему этот опыт, и, по-моему, это одна из самых прекрасных вещей в жизни. И их взаимная любовь - это становление его как мужчины. Любой маме в этом процессе не место, если она заинтересована в обретении сыном мужественности. По-моему, вам удалось воспитать его внимательным и ласковым по отношению к женщине. Это заслуга ваша как мамы.
Позвольте ему еще и стать самостоятельным от вас. В этом и заключается родительская мудрость и забота. В связи с этим решение молодой пары снимать отдельное жилье очень правильное. Ни к чему хорошему не приводит житье с родителями. Это против движения и логики развития жизни.
Возможно, ваш сын как раз полюбил девушку, чьи качества ему непривычны: хрупкость, беззащитность, высокая чувствительность. Возможно, раньше он больше ориентировался на ваши качества - активность, энергичность, компетентность, уверенность. С вами он был сыном. А, будучи мужчиной, он хочет заботиться сам и сам опекать «слабое», как вы полагаете, создание. Я думаю, это как раз и дает ему возможность чувствовать себя сильным и компетентным мужчиной. По-моему, это неплохо.
Если же придет время ему разочароваться в качествах невесты/жены, значит таков путь его познания отношений и жизни. И в этом нет ничего трагичного. Если к тому времени он обретет уверенность в себе и мужественность, он через зигзаги своей жизни станет только более зрелым. Не пытайтесь спасти сына от ошибок. Это все равно, что спасти его от жизни.
Кроме того, я уверена, что ваши отношения с сыном только приобретут новые грани теплоты, если в вас он увидит поддержку и мудрое невмешательство. Поверьте, если вам удастся перейти на эти «рельсы», в трудный момент он может прийти к вам за советом и поддержкой. А если вы сохраните неприязнь к невесте, то сын только отдалится, но не воспримет ваших разумных доводов, продиктованных опытом.
Вы, кстати, похоже, еще мало вникли в свою будущую невестку: вам мешает предубежденность «не приспособлена к жизни» и защитное обесценивание: «даром, что умная». Даже если вы правы, дайте им вместе пройти путь взросления. Попробуйте безоценочно, с любопытством ее узнать. Больше наблюдайте и ищите хорошее. Кто знает, может, она обладает какими-то достоинствами? Ведь такое бывает.
Делать это стоит не ради невестки, а ради своего умиротворения и ради сохранения взаимопонимания с сыном.
И последнее. Вот у вас ваш личный опыт общения с родителями по выбору супруга. Повлияло ли мнение родителей на ваше решение? Нет. Но оставило крючок, зацепку, сомнение в себе. Породило сожаление. А теперь оно мешает интегрировать свой выбор мужа как правильный. Хотя проблемы есть в любом браке, и недостатки характера есть в любом человеке, и кризисы отношений проходят все пары. И каждый порой сомневается, что его выбор был верным. Это нормально. Но у вас остался крючок. Чем он вам помог? Ничем.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 21 год. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 21 год. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Другие новости по теме:
- - Сын не хочет общаться с отцом
- - Родители разводятся. С кем остаться?
- - Умейте слушать себя
- - Может быть по-другому
- - Во взрослую жизнь
Количество просмотров: 131
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.