Город Бологое
Тверская область
Тверская область
№12 от 24 марта 2021 года
Родители разводятся. С кем остаться?
«Мне 15 лет, у меня к вам вопрос. Родители разводятся, спрашивают, с кем я останусь. Мама говорит, что не переживет, если я уйду к отцу (он в другой город уезжает). Отец говорит: «Сама решай». А мне что, разорваться что ли! Потом будешь вечно виноватой! Ну и здесь школа, друзья, а там, на новом месте, откуда знаешь, как пойдет. Короче, меня мать своим нытьем замучила, не знаю, что им сказать. Ира»
Консультирует юную читательницу психолог Татьяна Герасименко.
Ира, вы задаете очень острый и крайне актуальный вопрос. Люди, которые разводятся, так сильно захвачены собственными переживаниями, страхами, болью и тревогой, что не могут позаботиться о состоянии своих детей. Я это знаю наверняка, потому что помощь в разводе - это моя специализация, я книгу написала на эту тему, называется «Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы?» (осенью будет презентация в СПб).
Так вот, именно захваченность своими переживаниями и сильный страх, в том числе, за любовь ребенка, не позволяют взрослым действовать осмысленно и ответственно. Родители не имеют права перекладывать ответственность на вас за принятие решения, с кем вам жить. Любой выбор разорвет ваше сердце пополам, и вы будете винить себя за то, что предпочли одного родителя другому. Родителям может казаться, что они заботятся о вас таким образом - учитывают ваше мнение - однако спрашивать даже взрослого, 15-летнего ребенка, с кем он хочет остаться - значит наносить глубокую травму. То есть рана от развода родителей у вас уже есть, будет и вторая - от любого принятого вами решения.
Что делают родители, задавая такой вопрос или поведением демонстрируя, что ждут от вас решения? Они непреднамеренно проверяют, кого вы больше любите. Это автоматически возникающий страх в разводе. То есть это, если глубоко посмотреть, еще и манипулятивный вопрос. Итак, ответственность за решение, с кем останется ребенок, только на родителях.
А то, что говорит ваша мама, мол, она не переживет, если вы уйдете к отцу, - это жесткая попытка удержать вас. Так нельзя делать ни в коем случае. Это удар ниже пояса. Вероятно, ваша мама так глубоко подавлена разводом, что уверовала в собственную беспомощность и отсутствие дальнейших перспектив в жизни. Очевидно, ей очень тяжело. Я бы обязательно рекомендовала ей пройти курс психологической поддержки у специалиста. Потому что, пока родитель не привел свои чувства в более-менее управляемое состояние, он будет автоматически калечить ребенка своими фразами, своими требованиями, срывами, перекладыванием ответственности - причем делать это будет не по причине злого сердца, а потому что не справляется с собственным стрессом.
Вы любите свою маму, сочувствуете ей, но ваша злость абсолютно понятна - вам навязывают роль, в которой вы не обязаны находиться - роль терапевта матери, утешителя. Знаете, я наблюдаю многих взрослых людей, переживших развод родителей в подростковом возрасте. И никогда ни к чему хорошему не приводила ситуация, когда дочь или сын становились костылем для родителя. Эти дети вырастали людьми, склонными к депрессии, со страхами к жизни, полными внутренних конфликтов, вытесненной агрессии к родителям и нереализованностью.
Да, поддерживать родителей надо, но не вы должны быть единственным источником радости в жизни родителей и целителем их ран. Взваливать на себя взрослую роль - не нужно и просто опасно для психики.
Ваш отец говорит вам: «Сама решай». Мужчины вообще более молчаливы и не склонны особо говорить о своих чувствах. Но это не значит, что отец легче переживает разлуку с вами. Для него крайне важно знать, что вы любите его столь же сильно, как и раньше. Об этом ему надо сказать. В этом нет ничего плохого.
Но что касается выбора, перед которым вас ставят, единственно правильное решение - это вернуть родителям ответственность, от которой они убегают. Тут стоит сказать следующее: «Родители, я вас очень люблю. И с кем бы я дальше не осталась жить, это никак не скажется на моей любви к вам. Но решение о том, с кем я буду жить, примите сами. Так же, как вы приняли решение о разводе. Это то, о чем вы должны сами договориться, потому что ставить меня перед выбором - это жестоко по отношению ко мне. Мне хватает своей боли, чтобы еще потом мучится виной перед кем-то из вас».
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями.
Герасименко Татьяна Сергеевна - медицинский и семейный психолог, специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями.
Стаж работы 16 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.
Другие новости по теме:
- - Хочу уйти от мужа, но не могу...
- - Бабушка травмирует психику внучки
- - В жизни мамы появился мужчина
- - Сын не принимает младшую сестру
- - Как вразумить взрослую дочь
Количество просмотров: 469
|
Информационно-аналитический еженедельник
г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4
телефон: : 8 (48238) 2-30-14
mail: pvdbologoe@mail.ru
© 2013—2024. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.