Город Бологое
Тверская область
№48 от 28 ноября 2018 года

Как вразумить взрослую дочь

«Моя дочь меня не слушает! У нее своя семья, взрослые дети, но дочка умудряется делать глупости, поступать необдуманно, а потом прибегает жаловаться ко мне. На все мои доводы, что я предупреждала  ее о последствиях, лишь отмахивается и требует сочувствия. Наказание какое-то, ей ведь 41 год, а ведет себя как ребенок! Как ее заставить вести себя разумно, взвешивать свои решения?»
Комментирует вопрос психолог Татьяна Герасименко.

То, что я вам скажу, вначале вызовет ваше недовольство и даже гнев. Вы скажете: «Это неправда и этого не может быть! Я категорически не согласна. Психолог ничего не понимает!». Но  несмотря на это, я вам объясню, почему ситуация повторяется из раза в раз. Для начала сделаю акцент: будем исходить из предположения, что ваша дочка абсолютно здорова и социально вполне адаптирована. Потому что, если нет, разговор будет в ином русле. 
Итак, причина проблемы в том, что вы обе (!) бессознательно  играете в некую игру под названием «Назидательная Мама - Провинившаяся Дочка». Чтобы вы ни говорили, чтобы вы ни думали сознательно, есть подспудное внутреннее убеждение (установка), которое толкает вас так организовывать свою часть общения с дочкой, чтобы приходить к одному и тому же финалу. Какому финалу? Очень простому: покаянному приходу ребенка к маме за утешением и советом. Игра в пастора и заблудшую овечку. Тот же алгоритм справедлив и для вашей дочери: она так бессознательно организует свое поведение, чтобы «наделать ошибок в социуме» и прийти к маме с покаянной головой, получая через это  внимание и поддержку.  Вся эта история называется «бессознательный сценарий» и преследует конкретные цели. Цели дочери: почувствовать заботу, отыграть в очередной раз внутреннее убеждение вины, получить  внимание и ресурсы. Вы как мама, несмотря на то что искреннее недовольны, возмущены, разочарованы поведением дочери, где-то глубоко в душе не готовы «отпустить» дочь. Более того, возможно, такие ситуации дают вам почувствовать сильный контакт с дочкой. Поэтому вы бессознательно внушаете ей чувство вины, подчеркивая все ее промахи, демонстрируя ей свою зрелость  и мудрость.  Для чего? Это автоматический способ сохранить близость с ней либо сохранить над ней власть. Очень легко иметь влияние на человека, который чувствует вину….
И вашей дочери, похоже, удобно в этой позиции - «Провинившегося Ребенка». Это бессознательные выгоды. Если вы дочку спросите напрямую: «Зачем ты из раза в раз повторяешь свои ошибки?!» - она вам ничего не сможет ответить. Потому что выгода от такого поведения неосознанна. Более того, она вам скажет: «Мам, ты что, с ума сошла? Какая может быть выгода?! У меня проблемы». 
Я повторюсь. То, что я описала выше, называется «бессознательный сценарий», и, чтобы прекратить такой способ обоюдного существования, нужна работа с семейным психологом, который знает, как работает семейная система и какой вклад делает каждый ее участник в создание проблемы.  Самостоятельно выбраться из бессознательного сценария невозможно. Он включается автоматически. Более конкретно смогу ответить вам - какие именно установки, убеждения, выгоды, страхи, потребности  стоят за этим - только в личной работе. 

Герасименко Татьяна Сергеевна - семейный психолог,  специалист в области детско-родительских отношений, помощи при разводе, потере и работе с фобиями. Стаж работы 14 лет. Автор методических разработок по развитию социальной зрелости подростков.


Количество просмотров: 419

Информационно-аналитический еженедельник

г. Бологое, ул. Гагарина, д. 4

телефон: : 8 (48238) 2-30-14

mail: pvdbologoe@mail.ru

© 2013—2019. Разработано в Студии Интернет-проектов Konceptum.pro | Администрирование и поддержка сайта: Авдеев М.А.

Konceptum.pro